Без чувств
Древнеегипетское общество даже не подозревало о таких возможностях эксплуатации, отчуждения и интенсификации человеческого фактора, которые предусмотрены в информационном обществе. Раб, после того как отдал свое время на строительство пирамиды, возвращается к себе в шалаш и остается наедине со своим сердцем. А у современного человека уже нет этого сердца, этого внутреннего пространства, в которое он мог бы вернуться из офиса. Его социальная зависимость, его связи, его уровень ответственности возросли во много раз. Мозги его захлестнуты медиа, его сердце запрограммировано на то, что есть благо, политкорректность уже у него в бессознательном. Современный «человек офисный» – это терминал, через который идет информационный поток. Поток этот подобен ленте Мебиуса, на которой нет разницы между внутренним и внешним. Человек утрачивает свой внутренний мир для того, чтобы весь свой экзистенциальный капитал перекачать в этот информационный поток. В данный момент, меня переполняют чувства гнева, боли, страха, отчаяния и т.д. и т.п.
Не понимаю, почему я решил всё выплеснуть на этом раннее незнакомом мне сайте. Ну да ладно.
У меня особо не было друзей в реальной жизни. А если и были, то как оказывается - фальшивые. Парочка воров, которые у меня украли кучу вещей, так как я был невнимателен. Друзья, которым на самом деле было плевать на меня. Судя по всему, я был для них что-то типо "На крайний случай". Не знаю, как точно описать. В школе меня начали активно травить где-то с 3-4 класса, вплоть до окончания школы. Но моя жизнь пошла под откос после того, как меня покинули друзья, даже тот, которого я защищал от беды, я знал, что он был виновен. У меня в тот момент в сердце что-то йокнуло. Не мог просто смотреть на то, как его таскали чуть ли не по земле. Опуская подробности и спасая вас от очень уж огромного поста. Я перейду к тому, зачем я здесь.
Я не люблю то, что стало со мной. Я стараюсь изменить в себе ту или иную черт... Кто я?
Этот вопрос я задал себе впервые 7 лет назад. Вслед за ним на меня нахлынуло куча вопросов, схожие с первым, такие как: почему я веду себя так, в чём смысл моей жизни, к чему я стремлюсь. 7 лет я задаю себе эти вопросы и 7 лет не могу ответить на них. Я закончил школу, уйдя оттуда с базовыми знаниями, с отточенным навыком искусного пиздежа, списывания и прокаченного лицемерия к людям. При выпуске одноклассники говорили о том, кто-куда поступит, кто-кем станет и как они заживут к старости, и как они собираются прожить молодость. Я, слушая их понимал, как же непонятны и далеки эти люди от меня. Я не знаю чего я хочу, я не вижу себя в будущем.
Закончилась школа, пришло время для дальнейшего обучения. И вновь встаёт вопрос: "Зачем мне куда-то поступать? Смысл того, что я поступлю и отучусь?". Родители и знакомые уверяли, что там-то начнётся новая жизнь, там я найду себя. Я поступил на первую попавшуюся профессию. Сейчас я на 2 курсе, я не знаю зачем я здесь сижу. Новая жизнь не ... Мы были невероятно разными: иногда мне казалось, что мы с разных планет. Мы никогда не могли прийти к единому решению в бытовых вопросах, но нас объединяло вселенское желание спасти этот мир, помочь каждому. И мы пропали. Пропали потому, что мир не нуждается в спасителях. Мир движется в абсолютно правильном направлении бесконечного развития посредством лишений и страданий. И остановить это оказалось нам не по силам. Сейчас, думая обо всем этом, я понимаю, на какую высоту мы претендовали: мы хотели остановить этот мир и дружно сойти с него. Одного мы не учли: а куда нам идти? Так и недоговорившись об этом, каждый из нас пошел своей дорогой. И каждый продолжил спасать этот мир как умеет. Иногда я вспоминаю наши высокие стремления, как-будто оборачиваюсь назад и смотрю на нас со стороны. «Хорошие ребята»- говорю с улыбкой и продолжаю свой путь дальше, наблюдая за движением этого мира. И наверное, суть была вот в чем: на мгновение останавливать этот мир, чтобы перепрошить его, а затем отпу... по сути, именно "без чувств" описало состояние. было так весело, а теперь накатила депрессия. мне всё ровно уже. хочу на косплей фестиваль с друзьями. а их то и нет. на изоляции от них лежит моя вина. они ведь тупые, даже? имбецилы, что тут скажешь. если так подумать, все имбецилы. жалко что нормальных людей мало. вездесущие бы были, и совсем не плохо было. а таких то и нет. потому то и назвали "биомусор". ну что ж, спасибо! может вы и правы что мне досталась роль биомусора. только вот, себе королевскую роль не берите. и другим тоже оставте, может и они хотят. но вы не послушаете. ну и не надо, сами возглавимся. у нас тут ничего не бывает. да и брать нечего. потому что не хочеться. а если бы и хотелось то и брать никто бы не брал. им " чужого" не надо. тут у нас всё своё. хотя, нет. не своё. и правда не своё. всё чужое оказалось. ну так не надо. говорю же, не возьмем. будем сидеть и смотреть в стену. знаете, с галлюцинациями было бы веселее чем в вами. они то мои. и вы чужие. а нам чуж... Когда решаешься на последний шаг, начинаешь понимать, что в мире ещё осталось кое-что, что ты не успел сказать. Это мучительное чувство. Благодаря нему, ты не можешь выбрать одно из двух и принять наконец решение уйти... Ты внезапно начинаешь думать, что никто не поймёт твоего поступка, никто не узнает, что толкнуло тебя на это... Ни один человек не услышит твоё последнее слово, не прочитает твою последнюю мысль. Ты просто умираешь в одиночестве.
Потом ты начинаешь понимать, что никогда больше не напишешь стихов и рассказов, которые при твоей жизни не имели никакого значения, что больше не услышишь свои любимые песни... И это ненадолго останавливает. Но как же невыносимо, когда ты просто не в силах оборвать хрупкую нить своей жизни, покончив наконец со всем этим, и забыться в холодной могиле.
Затем приходит время, когда ты начинаешь вспоминать причины, толкнувшие тебя на это. Ты вспоминаешь, как с детства и до сегодняшнего дня над тобой издевались те, кто в разы сильнее тебя, как д... Смотрю на шрамы на своих руках, и воспоминания заполняют сознание один за другим: вот этот, самый крупный, порез я сделал, когда мне было 16. Словно шрам от ожога, остался этот день в моей памяти. Я помню, как умолял сотрудника полиции увезти меня в приют и как с презрением он смотрел на меня, а потом просто ушёл, бросив в мою сторону только замечание задуматься над своим поведением. После того, как он покинул мой дом, я первый раз в жизни ощутил полную опустошённость, ничем не восполнимую душевную пустоту, и понял, что этот день станет для меня последним. Я лёг на пол, взял лезвие и резко провёл им поперёк руки. Из раны полилась кровь. Никакой боли. Никаких эмоций. Только лёгкий испуг, который испарился впоследствии за считанные секунды. А затем пришла эйфория... Я испытал такое облегчение и прилив энтузиазма, каких не испытывал никогда за свою жизнь. Осознав, что тело умирает, я взял в правую руку телефон и в порыве сильных эмоций, внезапно овладевших мной, начал писать своему учител... Помню кое-какие воспоминания.
•••
Мне было лет 5... Вроде бы, я случайно сломала какую-то вещь. За этот страшный поступок меня избили, и я не сопротивлялась.
В тот день я узнала, что должна терпеть боль от самых родных людей, потому что я их собственность.
•••
Была у меня привычка грызть ногти (сколько себя помню - всегда это делала). Меня постоянно за это унижал и оскорблял мой самый близкий человек и говорил, что за это я должна каждый раз бить себя по рукам, чтобы отучиться от этой привычки. Тогда я поняла, что должна причинять себя боль за "неправильное" поведение. В будущем мне это пригодилось...
•••
В детстве лет, наверное, до 12 я болела энурезом (нервная болезнь). Мои самые любимые и любящие близкие люди смеялись надо мной, придумывая язвительные названия этой болезни, а в основном они оскорбляли меня и внушали, какое я ничтожество. И, разумеется, водили меня по врачам и на разные прогревания, чтобы выявить какие-то проблемы с мочевым пузырём... Ведь виновата в это... Я вот думаю иногда... А имею ли я вообще право на жизнь? Право на то, чтобы ходить, дышать, кормить свою плоть. Всё это очень странно... У меня всегда была одна роль в жизни - роль игрушки для тех, кто меня создал. И раз я выполнила свою первоначальную функцию – то, для чего и была создана, то зачем я тогда здесь? Честно говоря, мне не хотелось бы все это заканчивать, и я ведь прекрасно понимаю, что всё равно всё изменится, придёт другой период в моей жизни... Но дело в том, что этот период будет очередной её полосой на одном–единственном фоне – моём прошлом. События, произошедшие в нем, наложили отпечаток на моих ржавых шестерёнках... И каждый день они дают о себе знать. (Они просто больше не крутятся, пробовала смазать – не работает). Я бы хотела стереть себе память, и тогда, может быть, я бы смогла просто начать жить заново... Я бы забыла о своей роли, я стала бы одной из немногих, кто ценит... Жизнь... Кто не раздает на неё право только тем, кого посчитал достойным; кто не создаёт ... Когда меня спрашивают, а в чем смысл того,чем ты занимаешься? То ответ очевиден, мое дело не приносит дохода, а лишь наоборот, мое дело приносит мне моральное удовлетворение? Да, но это не постоянно. Сесть на иглу постоянного кайфа это цель наркомана. А мне хочется взглянуть на мир с другой точки зрения, вновь и вновь. Самое интересное, что в процессе старения ты познаешь что очень хочется вернуться в те дни,когда ты молод и полон сил, твое тело прекрасно. Потом смотришь как вместе с тобой состарились звезды, которых ты так любил....и понимаешь, что теперь они уже не те что были прежде. Природа уродует тела одних,заменяя их другим свежим мясом, а дряхлое тело уже никому не жалко. Процесс эволюции, инволюции идет, сменяются поколения. А смысл? Сама природа наверное в легком недоумении от того зачем и почему она этим занимается? Звучит наивно, но ответьте на вопрос. Зачем мы живем? Не ради моментов, они проходят, не ради света, и не ради тьмы. Мы словно снежинки, которые будут поглощены ... Сегодня день святого валентина и вк есть возможность анонимно подарить одно сердечко какой-нибудь девушки. Ну девушки у меня нет, я подумал и решил что будет прикольно отправить просто какой-нибудь своей знакомой красотке это хрень. Потом долого выбирал,в итоге понял кому отправлю это сердечко. Поразмыслив еще немного я подумал о некрасивых девушках и как им тяжело жить, никогда никто не отправит им сердечко....а этой девушке мое сердечко будет фиолетово и наверняка я буду не один такой уникум. Да и стало как-то противно,ведь человека надо ценить не по внешности, хотя это отражение души если она есть....но не суть. Когда я решил подарить это гребаное сердечко какой-нибудь уродке, то подумал что это будет не искренне, это как обмануть кого-то...мол ты мне нравишься,но по факту ты никогда не узнаешь кто прислал эту чушь и зачем....просто порадовать 5 мин человека....это обман,это нехорошо. Поэтому свое сердечко я дарю всем людям, т.е. никому, с Днем ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ.