Читать о чувствах

# 2170

то самое чувство когда страшно за свое будущее. не в том плане, что буду безработной, бесплодной или ещё что-то в таком духе.. а то что буду бесчувственной. после первой любви я не могу полюбить больше никого, это продолжается достаточно долгое время. мне попадались очень хорошие люди, любящие меня, но я не могла дать им взаимной отдачи. теперь, хоть и редко, но я начинаю влюбляться.. правда в тех, кто не может полюбить меня из-за моих определенных недостатков, которые в своей голове они подчеркивают красным цветом. мне приходиться откладывать свои чувства и не продолжать процветать ради них. я перестаю пускать надежды на что-либо, проще говоря, я уже не надеюсь ни на что и ни на кого. я держу все в себе, потому что не могу никому выговориться, ибо присутствует страх того, что я потеряю или ухудшу взаимоотношения меж кем-то и мной, либо мне просто скажут "не ныть", тем самым делая ещё больней. с радостью посетила бы психолога, но мои финансы говорят мне обратное. я просто пишу в блокно...

# 2168

Умер лучший друг, ближе и дороже человека в моей жизни не было. После - всего лишь за один год: - перелом ноги у меня, через полгода у мамы и отца, тяжелые - смерть мамы - смерть двух близких родственников моего парня - смерть мамы и бабушки близкого друга - смерть мамы подруги - смерть любимого исполнителя, который дал сил и стимула не выпилиться - повальные смерти родственников и друзей почти у всех знакомых - неудачи и несчастья во всех сферах, нескончаемой чередой Я держусь, стискиваю кулаки и смотрю вперед. Но что там? Что?

# 2161

Я ревную ее каждый день. Ненавижу её все сильнее с каждым днём, но в тоже время люблю сильнее. Я хочу не ревновать, но не получается. Внутри все клокочет блин

# 2158

Скука. Я живу, наверно, очень скучно жизнью, хоть и стараюсь наполнять ее эмоциями и событиями. Вчера читала свою историю, которую когда-то писала сюда, расхохоталась. Стало так забавно от своей тогдашней наивности, неопытности, что захотелось обнять себя и погладить по головке. Скучаю по когда то близким людям. Хочется снова смеяться искренне с огоньком в крови, что аж живот болит, ходить в интересные места, вместе пить чай, держаться за руки. Так не хватает эмоциональной близости. И даже вроде бы хочется не мужчину рядом, а просто близкого. Я так одиноко себя чувствую.

# 2153

Мы были невероятно разными: иногда мне казалось, что мы с разных планет. Мы никогда не могли прийти к единому решению в бытовых вопросах, но нас объединяло вселенское желание спасти этот мир, помочь каждому. И мы пропали. Пропали потому, что мир не нуждается в спасителях. Мир движется в абсолютно правильном направлении бесконечного развития посредством лишений и страданий. И остановить это оказалось нам не по силам. Сейчас, думая обо всем этом, я понимаю, на какую высоту мы претендовали: мы хотели остановить этот мир и дружно сойти с него. Одного мы не учли: а куда нам идти? Так и недоговорившись об этом, каждый из нас пошел своей дорогой. И каждый продолжил спасать этот мир как умеет. Иногда я вспоминаю наши высокие стремления, как-будто оборачиваюсь назад и смотрю на нас со стороны. «Хорошие ребята»- говорю с улыбкой и продолжаю свой путь дальше, наблюдая за движением этого мира. И наверное, суть была вот в чем: на мгновение останавливать этот мир, чтобы перепрошить его, а затем отпу...

# 2152

Я живу в мусульманской семье, где родители считают нужным выдать в 18 лет замуж. А я не хочу. Я научилась делать сайты, по тихому, в тайне от родителей. Но мне это ничего не дало. Я задолбалась жить с родителями, хочу съехать от них! Но куда? И как???

# 2151

по сути, именно "без чувств" описало состояние. было так весело, а теперь накатила депрессия. мне всё ровно уже. хочу на косплей фестиваль с друзьями. а их то и нет. на изоляции от них лежит моя вина. они ведь тупые, даже? имбецилы, что тут скажешь. если так подумать, все имбецилы. жалко что нормальных людей мало. вездесущие бы были, и совсем не плохо было. а таких то и нет. потому то и назвали "биомусор". ну что ж, спасибо! может вы и правы что мне досталась роль биомусора. только вот, себе королевскую роль не берите. и другим тоже оставте, может и они хотят. но вы не послушаете. ну и не надо, сами возглавимся. у нас тут ничего не бывает. да и брать нечего. потому что не хочеться. а если бы и хотелось то и брать никто бы не брал. им " чужого" не надо. тут у нас всё своё. хотя, нет. не своё. и правда не своё. всё чужое оказалось. ну так не надо. говорю же, не возьмем. будем сидеть и смотреть в стену. знаете, с галлюцинациями было бы веселее чем в вами. они то мои. и вы чужие. а нам чуж...

# 2150

что ж все такие счастливые. и так такая пидорасина жизнь, а тут все радостные уёбки. рады рады рады. в психушке было бы намного радостнее. даже туда не пускают. и каков блять хуя. никто не хочет. тогда и идите на хуй, вас никто не просит быть грустными. но когда вы станете такими я тоже никому не помогу. смотрели и ржали уёбки. я тоже буду ржать как лошадь, тоже буду. и никого утешать не стану, сами виноваты пидоры дегенеративные. поржу я вам и никому ничего не дам. нахуй идите все. радуйтесь, вот только мне в лицо не ржите. это буду делать я и только я. ненавижу людей

# 2149

Не хватает смелости вырваться из крысиных бегов, хочется послать все нахуй и жить на 20тр в месяц, но страшно бля. От того, что я осознаю, что я как белка в колесе, от этого жить не хочется, а особенно страшно, если жизнь так и пройдет

# 2148

Наша жизнь состоит из множества прекрасных моментов, которые делают ее насыщенной и переполненной. Чувства - это непредотвратимые качества человека, которые делают его собой. Они влияют на нашу жизнь так, как мы не можем себе представить. Не нужно грустить, нужно жить моментом, ведь жизнь дана нам одна. И если тебе плохо морально - поделись своими чувствами с близкими, друзьями, поделись ими здесь и проживай жизнь счастливо! ВСЕМ ЛЮБВИ!!!

# 2147

здарова, нихуя себе как тесен мир. живу заебись, вспоминаю наш Солнечный для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости. Я все время меньше зарабатывал, а ты хвасталась что успеваешь больше раз отсосать. А на самом деле обманывала меня и давала в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказала что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из этого поселка у кого были родители. Недавно видел Вовку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходила с одышкой и странно пукала всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был бел...

# 2145

Привет) идите нахуй пидорасы ебаные! Мрази тупорылые! Я бы начистила ебала вам всем чтобы мозги вылезли из глаз. Чтобы вы испытали ту же боль, которую испытываю я. Уебки инфантильные! Ничего не ценящие вообще, никакого хорошего отношения! Пидорас предатель мразь долбоящер хуй залупа пизда! Я не должна вам быть доброй) так что я хочу и буду злиться на вас пидоры. Фу фу фу. Жирные уебки конченные. Инфантилы фе. Вруны фу. Было хорошее не спорю, но мало пиздец как. Нахуй надо было сьебывать сразу. Но нет же))) тупые фильмы и книги прославляют любовь, которая есть несмотря ни на что и ты терпишь, будто это норма) а на самом деле нихуя не норма. Так что желаю вам того же, что вы делали плохого для меня. Я бы насрала вам под дверь, но жопу марать не хочется. Покедова, придурки

# 2144

"Если ты сейчас же не встанешь, я везу тебя к гинекологу с твоей беременностью" "Ты блюёшь, чтобы тебя пожалели" – мама, 16.04.2020 Нет, у меня такая же мигрень как и у тебя, мам. Моя голова разрывается от боли, моя голова болит до тошноты. Мне плохо, мам. Какая беременность? Мам, мне 18, я даже за ручку с мальчиком не держалась. Хватит, пожалуйста, я не виновата ни в чём.

# 2138

В рот вас ебал умники и умницы, знатоки и знахарки, кухарки и философы. Особенно философы. Вы до хуя пиздите выдумываете, а люди позволяют себе верить в ваши высшие сферы познания. И попадают в ловушку, программируя себя, глубоко надеясь на высранную вечным пленником страха извращенным мыслительным процессом мозгом, мудрость. Но всё это требуха, это ебаная приманка, это игрушка для зверушки. Это сосиска для собачки, это поводок. Если мы верим в философию, то забываем кто мы есть. Кто тот ты? Помнишь? Нет, ты не вспомнишь, потому что твое сознание не белый и чистый лист, а отрывок рулона туалетной бумаги, которым вытерли грязную сраку после поноса. И вот ты в канализационной трубе среди говна и грязной воды, в темноте, в тесноте и обратного хода нет. Хуй вам духовно продвинутые, как сказал один очень интересный поэт нашего времени. Аминь нахуй.

# 2132

Когда решаешься на последний шаг, начинаешь понимать, что в мире ещё осталось кое-что, что ты не успел сказать. Это мучительное чувство. Благодаря нему, ты не можешь выбрать одно из двух и принять наконец решение уйти... Ты внезапно начинаешь думать, что никто не поймёт твоего поступка, никто не узнает, что толкнуло тебя на это... Ни один человек не услышит твоё последнее слово, не прочитает твою последнюю мысль. Ты просто умираешь в одиночестве. Потом ты начинаешь понимать, что никогда больше не напишешь стихов и рассказов, которые при твоей жизни не имели никакого значения, что больше не услышишь свои любимые песни... И это ненадолго останавливает. Но как же невыносимо, когда ты просто не в силах оборвать хрупкую нить своей жизни, покончив наконец со всем этим, и забыться в холодной могиле. Затем приходит время, когда ты начинаешь вспоминать причины, толкнувшие тебя на это. Ты вспоминаешь, как с детства и до сегодняшнего дня над тобой издевались те, кто в разы сильнее тебя, как д...

# 2130

мне 13 и я ненавижу, как я живу в данный момент времени. именно то, как сейчас, а не всю жизнь. моя семья не бедная ровно настолько, чтобы покупать достаточно недорогой еды и одежды, одежду носить пока не износится, оплачивать коммунальные услуги и аренду дома в деревне. я могла бы опустить тот факт, что живу в деревне, но не в 21-ом веке. учусь в восьмом классе, в данной школе их девять. у отчима отпуск январь-февраль, он бухает. постоянно ругается с матерью. у матери есть некоторое количество денег, чтобы мы могли уехать вдруг что. отчим о них не знает. на днях он в очередной раз выпил, пришёл домой, снял пистолет с предохранителя и целился в меня. сказать, что я была в ужасе - ничего не сказать. у меня ведь жизнь только начинается. пока она не очень хорошая, но я возобновила общение с одним мальчиком (парнем?). думаю, стоит поведать вам о нём. в 2017 году я приехала в этот посёлок в связи с тем, что отчима перевели по службе. пошла в 6 класс, познакомилась с 9-тиклассницей Олей. к с...

# 2129

В один холодный вечер, когда солнце скроется за горизонтом и мрак заполонит город, когда на чёрном небе вновь начнут мерцать звёзды, я прийду к вам... Аккуратно сложу две алые гвоздики, связанные траурной тёмной ленточкой, поближе к венкам; присяду и начну смотреть на то, что вы оставили после себя. Буря в моей душе утихнет. И теперь её навсегда затмит невыносимая тоска... боль в груди опять пронзит с новой силой, но я продолжу сидеть. Теперь я рядом. Теперь мы снова сможем поговорить о чёрных дырах и политике, теперь я снова услышу в вашем голосе нотки негодования и удивления оттого, что я незнакома с творчеством ваших любимых писателей, и снова я с энтузиазмом расскажу вам о физике, в которой вы ни черта не понимали, и услышу ваш смех, правда... всё это лишь в моих мечтах. Вы теперь здесь, в двух метрах подо мной, и от вас, наверное, уже почти ничего не осталось, но я всё ещё жду, что вы потянетесь ко мне навстречу... что вы подадите мне какой-нибудь знак... Но вас больше нет. Я ник...

# 2127

О чем я сожалею? сожалею что я есть.А у самой не хватает храбрости провести черту. Только отец видел правду. В младенчестве он попытался избавиться от меня,но промахнулся и вилка воткнулась в мамину руку.вскрыв ей вену. Но об этом я узнала после его смерти. Для них я была никем,урод...который сам по себе рос и учился выживать. Я так хотела быть им нужной. Старалась в школе,закончила институт на бюджетке. Вышла замуж,работа,ребенок -вроде что еще тебе надо кусок говна? Но чувство ненужности преследует до сих пор. Ощущение,что мир меня просто терпит.

# 2126

Смотрю на шрамы на своих руках, и воспоминания заполняют сознание один за другим: вот этот, самый крупный, порез я сделал, когда мне было 16. Словно шрам от ожога, остался этот день в моей памяти. Я помню, как умолял сотрудника полиции увезти меня в приют и как с презрением он смотрел на меня, а потом просто ушёл, бросив в мою сторону только замечание задуматься над своим поведением. После того, как он покинул мой дом, я первый раз в жизни ощутил полную опустошённость, ничем не восполнимую душевную пустоту, и понял, что этот день станет для меня последним. Я лёг на пол, взял лезвие и резко провёл им поперёк руки. Из раны полилась кровь. Никакой боли. Никаких эмоций. Только лёгкий испуг, который испарился впоследствии за считанные секунды. А затем пришла эйфория... Я испытал такое облегчение и прилив энтузиазма, каких не испытывал никогда за свою жизнь. Осознав, что тело умирает, я взял в правую руку телефон и в порыве сильных эмоций, внезапно овладевших мной, начал писать своему учител...

# 2123

Я очень люблю его. Набила тату, посвятила ему. Показала. Засрал. Место, говорит, ужасное, рисунок отстой. Сказал, что даже его неудачные тату выглядят лучше. Как горько, хотя, вроде, ничего такого.

# 2122

Здравствуйте дамы и господа. Конечно моя история не нова, да и не оригинальна... Как у многих сложности с деньгами, потерял работу, 600 тысяч кридита, семилетняя доч и беременная жена... Вот смотрю я на себя и думаю: вроде не дибил, руки из нужного места ростут, да и как человек вроде не говно, многим людям помог в этой жизни... Так какого хрена мне так не везёт?!! Постоянно кто-то лезет в мою жизнь и всё там портит! Может это проклятье?... Происходят абсурдны вещи какие-то...

# 2121

Знаете что такое настоящее горе? Это когда на регулярной основе у тебя систематически НЕ получается открыть откручивающуюся литровую бутылку газировки. Изо дня в день. На фоне этого 80% историй тут херня!

# 2120

Я блять не знаю кто я.. что я вообще? Я.. наверное жалкое создание у которого даже нет сил выговориться, я знаю что этот текст ни на что не повлияет в моей жизни.. он пустышка.. я пустышка.. факт того что я всё ещё продолжаю существовать "пустышка".. Моя жизнь превратилась в чёртово "копировать-вставить" каждый день как один и тот же унылый и сопливый сценарий идиотского девчачего фильма.. даже хуже. Я чувствую себя таким пустым.. таким безпомощным, я проживаю каждый день как вчерашний.. херов день сурка. Я пытался, честно, пытался искать помощ но всем откровенно плевать на ноющее создание которое ищет спасение от всей этой каше в голове. Такое ощущение будто бы у меня.. "сгнили и перевернулись органы" такая пустота и тяжесть в животе.. хочется кричать.. хочется рыдать от той пустоты что сидит во мне.. я не могу найти помощ, я не могу найти спасение.. потому что я не могу найти то чего просто "нет". Всем всегда было плевать на меня, и вероятнее всего будет плевать и дальше.. я не хоч...

# 2119

Всем привет. И я хочу сдохнуть. Потому что я овощь ни приспособленный к жизни ни начитаный тупой урод даже поговорить с людьми не очем, к тому же и не бухаю и не курю, внешне урод. Всего боюсь. Девушки от меня шарахаются как от говна, да это и понятно. Зачем вообще такая жизнь для чего. Все еще меня почему то считают каким то "важным" а я ведь лошара на самом деле. И трус сам с собой сделать ни чего не могу даже.

# 2118

Жизнь - это не говно! Жизнь - это чудо! Подарок! Дар! Самое дорогое , что есть на свете! А то, что с нами происходит это звучит так: "Жизнь как лестница в курятнике, такая же короткая и вся в говне!" (Автор не известен). Но это не повод грусть!)))

# 2106

Помню кое-какие воспоминания. ••• Мне было лет 5... Вроде бы, я случайно сломала какую-то вещь. За этот страшный поступок меня избили, и я не сопротивлялась. В тот день я узнала, что должна терпеть боль от самых родных людей, потому что я их собственность. ••• Была у меня привычка грызть ногти (сколько себя помню - всегда это делала). Меня постоянно за это унижал и оскорблял мой самый близкий человек и говорил, что за это я должна каждый раз бить себя по рукам, чтобы отучиться от этой привычки. Тогда я поняла, что должна причинять себя боль за "неправильное" поведение. В будущем мне это пригодилось... ••• В детстве лет, наверное, до 12 я болела энурезом (нервная болезнь). Мои самые любимые и любящие близкие люди смеялись надо мной, придумывая язвительные названия этой болезни, а в основном они оскорбляли меня и внушали, какое я ничтожество. И, разумеется, водили меня по врачам и на разные прогревания, чтобы выявить какие-то проблемы с мочевым пузырём... Ведь виновата в это...

# 2105

Чувствую что жизнь в унынии, постоянное сопротивление жизни, настоящему моменту, это не то. Любовь, даже внутренняя поддержка других, дела,возвращение к природе, тишине, тотальное принятие этого фильма помогает Жить, и приносить Жизнь в этот мир форм

# 2104

Я раньше так не ненавидел. Очень сильно ненавижу тех, кто меня обидел или поступил плохо по отношению ко мне (несправедливо). Гораздо сильнее чем раньше ненавижу. Гнев и ненависть в каждой моей клетке. Готов зарезать этих людей, если бы мне ничего за это не было. Эти люди - дерьмо. Хочется сдохнуть. Сегодня я осознал, что моя жизнь - говно, ничего не стоит. В самом начале это был сперматозоид (от отца идиота) и яйцеклетка (к матери претензий нет, любила меня), которые ничего не стоят изначально. С какой стати я буду что-то стоить сейчас? Тупик полный...((( Мне 45. Ни одного дня я не был счастлив!( 45 лет борьбы за существование как у животных и никакой любви...((( Все бессмысленно и бесполезно((( Загнался по-полной! думаю что с таким ощущением жизни я не один!( Что по ту сторону смерти находится я знаю, я там был. ТАМ АБСОЛЮТНАЯ ПУСТОТА И ТЕМНОТА.. Туда я тоже не хочу... Тупик((( Вся надежда на чудо... Написал, вроде легче стало. Всем мира и добра!)

# 2102

Всегда удивлялась как люди могут расставаться любя? Прекращать дружить? Вдруг слова и действия перестают иметь значение. Чувства все время меняются. Человеческие отношения такие сложные, столько оттенок чувств и эмоций. Былое люблю уже ничего не значит. Раньше можно было перевернуть горы для человека, а сейчас ты просто хуйло, которое заебало, заебала тебя и бытовуха. Чувства остывают. В первое время вообще в голове такое не укладывается. Как так? Вчера я хотел быть с тобой, любить тебя, дружить с тобой всю жизнь, а сегодня я тебя больше не уважаю. Может и любишь, но нет желания сохранять. Вокруг много других красивых, загадочных. Страшно слышать: мы расстаёмся, мы больше не будем дружить. Людей надо отпускать. А как же чувства? Ощущения что мне не хватает винтиков в голове чтобы жить как все нормальные люди.

# 2101

Я бы не сказала, что моя жизнь чем-то плоха, нет, наобор в ней все как нужно, полноценная семья, учёба, любовь (я думаю, что любовь) и тому подобные "радости жизни". Но везде найдётся это пресловутое "НО". Я всегда задумывалась над смыслом своего существования, в принципе над смыслом ВСЕГО, и то, что моих размышлений слишком мало, что бы дать ответ, меня сильно угнетает/опустошает. Да и когда я осмысливаю свою жизнь, то приходит понимание того, что у меня ничего нет, я ничего не добилась своими силами. Как эти люди вокруг могут делать что-то такое, что олицетворяет их самих, будь то стихи, картина, танец, да неважно, от куда они берут силы и вдохновение для этого. Как люди заводят близкие знакомства? Уменя нет людей, которых можно назвать друзьями, все они потерялись во времени, моя семья хоть и полноценная, но в ней всем не дела до остальных, они заняты своими "важными делами", не всегда, но почти постоянно. И самое большое потрясение для меня, до сих пор удивляюсь, как так вышло, что...