Читать о чувствах

# 2195

Кто я? Этот вопрос я задал себе впервые 7 лет назад. Вслед за ним на меня нахлынуло куча вопросов, схожие с первым, такие как: почему я веду себя так, в чём смысл моей жизни, к чему я стремлюсь. 7 лет я задаю себе эти вопросы и 7 лет не могу ответить на них. Я закончил школу, уйдя оттуда с базовыми знаниями, с отточенным навыком искусного пиздежа, списывания и прокаченного лицемерия к людям. При выпуске одноклассники говорили о том, кто-куда поступит, кто-кем станет и как они заживут к старости, и как они собираются прожить молодость. Я, слушая их понимал, как же непонятны и далеки эти люди от меня. Я не знаю чего я хочу, я не вижу себя в будущем. Закончилась школа, пришло время для дальнейшего обучения. И вновь встаёт вопрос: "Зачем мне куда-то поступать? Смысл того, что я поступлю и отучусь?". Родители и знакомые уверяли, что там-то начнётся новая жизнь, там я найду себя. Я поступил на первую попавшуюся профессию. Сейчас я на 2 курсе, я не знаю зачем я здесь сижу. Новая жизнь не ...

# 2192

Никто не о пишет это состояние так, как сделал это один маэстро слога русского: А тревога всё же съела меня. Поначалу это было метафорой Теперь буквально. Я откусил пальцы на руках, Чтобы не оставлять отпечатков, Попросил последнего друга отрезать конечности Остались только голова да кишечник. Ну что, смотрите, я патриот - Ни рук, ни ног. Правда и туловище пришло в негодность. Жидовка-родина даёт копейку, требует доллар, Я всё вернул, с процентами, этой воровке. Я бы ебанул её топором Если б не был всего лишь головой. "Кровосток" споёт про меня унылую песню, Баскова снимет кино, Потом кто-нибудь меня пнёт, И я сгнию в холодном овраге. Лучше бы отец выдрочил меня в раковину. Ну вот, уже и головы теперь нету. Россия это ад, поэтому я живу в интернете.

# 2191

Если честно, я уже давно не понимаю, зачем я здесь и почему все ещё не наложила на себя руки, хотя так этого хочу. Раньше я не задавалась вопросом почему я живу. Потому что раньше в моей жизни было удовольствие и вещи, ради которых стоило жить. А сейчас я уже почти совершеннолетняя, но моя настоящая жизнь меня совсем не радует. Я просто живу как какой-то овощ без эмоций. Я не ощущаю ни радости, ни горя и даже банальной скуки. И перспектива батрачить на работе по 8-10 часов, а затем приходя домой быть уставшей и не иметь сил на что-то другое, лечь спать и начать новый день совершенно не радует. Если честно, то я разочарована в жизни, но смелости покончить с ней у меня нет. Вот так я и живу каждый день, не зная зачем. Жизнь бессмысленна, но каждый человек может придать ей смысл. А я вот уже больше трёх лет его где-то потеряла и так и не могу найти.

# 2190

Устала терять людей, которые вроде как должны были быть всегда со мной. Конечно, ничто не вечно, но я почему-то была тверда уверенна, что эти люди будут со мной до конца или хотя бы ещё очень-очень долго. Неприятно. Никому не рекомендую.

# 2189

Сколько же тупорылых ебланов на руководящих должностях, которые нихуя не шарят в своём деле и умеют только просиживать штаны с умным видом. А после того, как в открытую им говоришь об этом, то хотят уволить. Именно из-за таких дебилов и пустозвонов предприятие работает в убытки. Нахуй их держат и как они попадают на такие высокие должности? Все просто: нужно лизать очко руководству. Надеюсь, однажды все тупые руководители самоликвидируются и мир станет лучше.

# 2188

У меня не получается контролировать собственную жизнь. Всегда есть непредсказуемый фактор из вне, но речь не о нём. Я не могу контролировать себя. У меня чертово расстройство, и, хоть бо́льшую часть времени я в порядке и живу эту жизнь хуёво, то в моменты рецедивов я живу супер хуёво. Долгосрочные планы не могут быть осуществимы, отношения не могут стать близкими. Я просто хочу остановить это.

# 2187

Устала участвовать в круговороте денег. Работай, трать деньги, отдавай.Грустно от мыслей, что меня ждёт нищенская пенсия, если я ещё доживу до нее. Я так устала работать, от этой системы ебаной, которая ебет меня во все щели. Страх неминуемого пиздеца, падения всего, голода. Пиздец обязательно будет, учитывая нынешние положение в нашей стране. Хуйня в том, что даже откладывать деньги в общем то бесполезно, рубль рухнет в любой момент и будешь сосать хуй. Когда думаю обо всем этом, хочется вздернуться.

# 2186

Как же я устал,устал от постаяной погони за за призрачным счастьем,думал что мечтать полезно,но я устал от постоянного безденежья,устал от невыносимого одиночества,устал ото всего.Смотрю в зеркало и понимаю что тот огонек в глазах давно погас... Больше не будет как раньше,все говорят нездавайся все будет хорошо,но я не верю.Я устал верить в призрачные надежды, жизнь не справедлива,ужасна.Сука как мне обидно что я все проебал.Мне хочется плакать,от той пустоты, когда тебе грустно, а ты даже плакать уже не можешь.Не знаю зачем я родился...Блятское блядство!!!!! Падла как все бесит,я немогу так ,блин хватит,хватит уже!!!!!!

# 2185

Я устала, честно, очень устала. Я понимаю, что очень тупо и странно агриться на бывших девушек своего молодого человека, кривить лицо в улыбке и понимании, когда он рассказывает о них забавные и не очень истории, сдерживать слезы, когда видишь переписку с девушкой, которая приглашала его к себе на ночевку пару недель назад, а вы встречаетесь уже чертовых 2 года и живете вместе. Я пытаюсь, честно, пытаюсь сдерживать в себе это желание, эти эмоции, но когда он уходит куда-то надолго, я постоянно плачу и ловлю себя на мыслях, что этот человек меня не любит, что меня используют, хотят вытереть об меня ноги и все, что сейчас есть - это ложь и ничего более. Я знаю, что это не так, но проблемы с доверием, которые преследуют меня уже много лет никак не уходят и множатся, хотя на это нет никакой причины. Я просто устала. Я не хочу так больше существовать.

# 2184

Мы мало слышим происходящее вокруг нас. Когда долго находимся среди разного шума. Будь то звуки качели, качающейся от порыва ветра, звук хлопающей дверцы машины или доносящиеся отрывки фраз, проходящих мимо людей. От постоянного нахождения среди них - появляется невидимый вакуум, который стирает их в один общий шум. И все становится серым и однообразным. Этот шум жизни, поглотившей людей вокруг в один монотонный ритм.. Ритм постоянной погони. Жизнь, которая происходит в настоящий момент, превращается в полосу одностороннего движения вперёд и только вперёд. И никто не знает зачем бежит и куда.

# 2182

Должны ли мы продолжать свой род? Я не знаю. У меня спросили, хочу ли я детей, а я как-то вроде и не хочу. На что мне ответили: как так?разве ты не хочешь маленькую себя, пупсичка, которая будет продолжением тебя? Мне кажется, как-то эгоистично приносить в этот мир новую жизнь лишь потому что тебе захотелось ляльку. Эту новую жизнь надо обеспечить, а жизнь не всегда сладкая вата. Когда твой малыш достаточно говнажизни нажрется и будет спрашивать: а нахуя вы меня родили? Что я отвечу, если я не знаю ответа. Возможно, это все инфантилизм и ответственные взрослые люди как раз таки становятся родителями, но какой в этом во всем смысл?

# 2180

По факту единожды существования негативных категорий они будут навсегда и это неизбежно, ибо так работает жизнь. А никакой позитив в альтернативу несуществованию не стоит того, что у кого-то в жизни будет скорее больше боли.

# 2179

Блядь, какие вы отвратные! Просто тошнит от вас. Как вы живёте вообще? В этом дерьме. Просто пиздец. Даже не знаю, как выразить свое отвращение. Проще блевануть. Вы мне так отвратительны! Господи, спасибо, что ты избавил меня от них!

# 2178

Жизнь говно. Я часто думаю, что если бы я не родилась, то всем было бы лучше, а то я только проблемы создаю, трачу ресурсы и занимаю чужое место. Мной никто никогда не был доволен: ни родители, ни на учебе, ни на работе. Все летит в пизду. Ещё и парень изменил с какой-то шлюхандрой, наверно, я заслужила. Я не знаю как выйти из этого круга ада.

# 2177

Женщины такие мрази! Только и думают, как бы сделать тебя своим рабом, заставить очередного парня быть на поводке и подчиняться. Типа блять чувиха, ты меня видела пару раз, ты думаешь я теперь должен стать твоей собачкой и давать лапку по первому требованию? Столько ебанутых чувих вокруг, это просто жесть. Давай любви и стабильности, давай любви и стабильности. Да идите вы нахуй! Мне ваша стабильность с тухлой вашей любовью ваще не нужены. ну а хули?

# 2176

Мужчины такие мрази! Только и думают, как бы выебать, засосать очередную девушку. Типа блять чел, ты меня видел пару раз, ты думаешь я тебе дам? Столько ебанутых челов вокруг, это просто жесть. Давай секс, давай секс. Да идите вы нахуй! Мне ваш секс с тухлым вашим хуем ваще не нужен. ну а хули?

# 2175

Всем привет! Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

# 2170

то самое чувство когда страшно за свое будущее. не в том плане, что буду безработной, бесплодной или ещё что-то в таком духе.. а то что буду бесчувственной. после первой любви я не могу полюбить больше никого, это продолжается достаточно долгое время. мне попадались очень хорошие люди, любящие меня, но я не могла дать им взаимной отдачи. теперь, хоть и редко, но я начинаю влюбляться.. правда в тех, кто не может полюбить меня из-за моих определенных недостатков, которые в своей голове они подчеркивают красным цветом. мне приходиться откладывать свои чувства и не продолжать процветать ради них. я перестаю пускать надежды на что-либо, проще говоря, я уже не надеюсь ни на что и ни на кого. я держу все в себе, потому что не могу никому выговориться, ибо присутствует страх того, что я потеряю или ухудшу взаимоотношения меж кем-то и мной, либо мне просто скажут "не ныть", тем самым делая ещё больней. с радостью посетила бы психолога, но мои финансы говорят мне обратное. я просто пишу в блокно...

# 2168

Умер лучший друг, ближе и дороже человека в моей жизни не было. После - всего лишь за один год: - перелом ноги у меня, через полгода у мамы и отца, тяжелые - смерть мамы - смерть двух близких родственников моего парня - смерть мамы и бабушки близкого друга - смерть мамы подруги - смерть любимого исполнителя, который дал сил и стимула не выпилиться - повальные смерти родственников и друзей почти у всех знакомых - неудачи и несчастья во всех сферах, нескончаемой чередой Я держусь, стискиваю кулаки и смотрю вперед. Но что там? Что?

# 2161

Я ревную ее каждый день. Ненавижу её все сильнее с каждым днём, но в тоже время люблю сильнее. Я хочу не ревновать, но не получается. Внутри все клокочет блин

# 2158

Скука. Я живу, наверно, очень скучно жизнью, хоть и стараюсь наполнять ее эмоциями и событиями. Вчера читала свою историю, которую когда-то писала сюда, расхохоталась. Стало так забавно от своей тогдашней наивности, неопытности, что захотелось обнять себя и погладить по головке. Скучаю по когда то близким людям. Хочется снова смеяться искренне с огоньком в крови, что аж живот болит, ходить в интересные места, вместе пить чай, держаться за руки. Так не хватает эмоциональной близости. И даже вроде бы хочется не мужчину рядом, а просто близкого. Я так одиноко себя чувствую.

# 2153

Мы были невероятно разными: иногда мне казалось, что мы с разных планет. Мы никогда не могли прийти к единому решению в бытовых вопросах, но нас объединяло вселенское желание спасти этот мир, помочь каждому. И мы пропали. Пропали потому, что мир не нуждается в спасителях. Мир движется в абсолютно правильном направлении бесконечного развития посредством лишений и страданий. И остановить это оказалось нам не по силам. Сейчас, думая обо всем этом, я понимаю, на какую высоту мы претендовали: мы хотели остановить этот мир и дружно сойти с него. Одного мы не учли: а куда нам идти? Так и недоговорившись об этом, каждый из нас пошел своей дорогой. И каждый продолжил спасать этот мир как умеет. Иногда я вспоминаю наши высокие стремления, как-будто оборачиваюсь назад и смотрю на нас со стороны. «Хорошие ребята»- говорю с улыбкой и продолжаю свой путь дальше, наблюдая за движением этого мира. И наверное, суть была вот в чем: на мгновение останавливать этот мир, чтобы перепрошить его, а затем отпу...

# 2152

Я живу в мусульманской семье, где родители считают нужным выдать в 18 лет замуж. А я не хочу. Я научилась делать сайты, по тихому, в тайне от родителей. Но мне это ничего не дало. Я задолбалась жить с родителями, хочу съехать от них! Но куда? И как???

# 2151

по сути, именно "без чувств" описало состояние. было так весело, а теперь накатила депрессия. мне всё ровно уже. хочу на косплей фестиваль с друзьями. а их то и нет. на изоляции от них лежит моя вина. они ведь тупые, даже? имбецилы, что тут скажешь. если так подумать, все имбецилы. жалко что нормальных людей мало. вездесущие бы были, и совсем не плохо было. а таких то и нет. потому то и назвали "биомусор". ну что ж, спасибо! может вы и правы что мне досталась роль биомусора. только вот, себе королевскую роль не берите. и другим тоже оставте, может и они хотят. но вы не послушаете. ну и не надо, сами возглавимся. у нас тут ничего не бывает. да и брать нечего. потому что не хочеться. а если бы и хотелось то и брать никто бы не брал. им " чужого" не надо. тут у нас всё своё. хотя, нет. не своё. и правда не своё. всё чужое оказалось. ну так не надо. говорю же, не возьмем. будем сидеть и смотреть в стену. знаете, с галлюцинациями было бы веселее чем в вами. они то мои. и вы чужие. а нам чуж...

# 2150

что ж все такие счастливые. и так такая пидорасина жизнь, а тут все радостные уёбки. рады рады рады. в психушке было бы намного радостнее. даже туда не пускают. и каков блять хуя. никто не хочет. тогда и идите на хуй, вас никто не просит быть грустными. но когда вы станете такими я тоже никому не помогу. смотрели и ржали уёбки. я тоже буду ржать как лошадь, тоже буду. и никого утешать не стану, сами виноваты пидоры дегенеративные. поржу я вам и никому ничего не дам. нахуй идите все. радуйтесь, вот только мне в лицо не ржите. это буду делать я и только я. ненавижу людей

# 2149

Не хватает смелости вырваться из крысиных бегов, хочется послать все нахуй и жить на 20тр в месяц, но страшно бля. От того, что я осознаю, что я как белка в колесе, от этого жить не хочется, а особенно страшно, если жизнь так и пройдет

# 2148

Наша жизнь состоит из множества прекрасных моментов, которые делают ее насыщенной и переполненной. Чувства - это непредотвратимые качества человека, которые делают его собой. Они влияют на нашу жизнь так, как мы не можем себе представить. Не нужно грустить, нужно жить моментом, ведь жизнь дана нам одна. И если тебе плохо морально - поделись своими чувствами с близкими, друзьями, поделись ими здесь и проживай жизнь счастливо! ВСЕМ ЛЮБВИ!!!

# 2147

здарова, нихуя себе как тесен мир. живу заебись, вспоминаю наш Солнечный для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости. Я все время меньше зарабатывал, а ты хвасталась что успеваешь больше раз отсосать. А на самом деле обманывала меня и давала в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказала что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из этого поселка у кого были родители. Недавно видел Вовку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходила с одышкой и странно пукала всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был бел...

# 2145

Привет) идите нахуй пидорасы ебаные! Мрази тупорылые! Я бы начистила ебала вам всем чтобы мозги вылезли из глаз. Чтобы вы испытали ту же боль, которую испытываю я. Уебки инфантильные! Ничего не ценящие вообще, никакого хорошего отношения! Пидорас предатель мразь долбоящер хуй залупа пизда! Я не должна вам быть доброй) так что я хочу и буду злиться на вас пидоры. Фу фу фу. Жирные уебки конченные. Инфантилы фе. Вруны фу. Было хорошее не спорю, но мало пиздец как. Нахуй надо было сьебывать сразу. Но нет же))) тупые фильмы и книги прославляют любовь, которая есть несмотря ни на что и ты терпишь, будто это норма) а на самом деле нихуя не норма. Так что желаю вам того же, что вы делали плохого для меня. Я бы насрала вам под дверь, но жопу марать не хочется. Покедова, придурки

# 2144

"Если ты сейчас же не встанешь, я везу тебя к гинекологу с твоей беременностью" "Ты блюёшь, чтобы тебя пожалели" – мама, 16.04.2020 Нет, у меня такая же мигрень как и у тебя, мам. Моя голова разрывается от боли, моя голова болит до тошноты. Мне плохо, мам. Какая беременность? Мам, мне 18, я даже за ручку с мальчиком не держалась. Хватит, пожалуйста, я не виновата ни в чём.