Читать о чувствах

# 2203

Я много раз слышал от других людей: "Смерть всегда приносит боль". И никогда в своей жизни я этого не понимал. Когда Она ушла из этого мира, мне не было больно. Было плохо другим, но не мне. Я часто приходил после этого на Её маленькую могилку и приносил Ей две гвоздики и свои рисунки. Без Нее было очень одиноко, и я часто вспоминаю теперь, как Она, потирая свою старую ладонь, все время говорила, что в жизни нет счастья, и тогда я Её не понимал. Мне очень хотелось жить... Я очень хотел остаться здесь, ведь у меня было так много незаконченных дел, так много недосказанных слов и так много всего, что я ещё не успел сделать. Но сегодня я ухожу туда, где больше не вспомню Её снова... Это так больно осознавать... Я больше не услышу свои любимые песни, не принесу Ей цветы на кладбище. Кажется, я даже не успел с Ней попрощаться. Но я не хочу закончить, как Она, в старости и в муках. В мире и так очень много боли... Поэтому сегодня я наполню ванну, погружусь в нее и возьму орудие смерти... Нав...

# 2202

В данный момент, меня переполняют чувства гнева, боли, страха, отчаяния и т.д. и т.п. Не понимаю, почему я решил всё выплеснуть на этом раннее незнакомом мне сайте. Ну да ладно. У меня особо не было друзей в реальной жизни. А если и были, то как оказывается - фальшивые. Парочка воров, которые у меня украли кучу вещей, так как я был невнимателен. Друзья, которым на самом деле было плевать на меня. Судя по всему, я был для них что-то типо "На крайний случай". Не знаю, как точно описать. В школе меня начали активно травить где-то с 3-4 класса, вплоть до окончания школы. Но моя жизнь пошла под откос после того, как меня покинули друзья, даже тот, которого я защищал от беды, я знал, что он был виновен. У меня в тот момент в сердце что-то йокнуло. Не мог просто смотреть на то, как его таскали чуть ли не по земле. Опуская подробности и спасая вас от очень уж огромного поста. Я перейду к тому, зачем я здесь. Я не люблю то, что стало со мной. Я стараюсь изменить в себе ту или иную черт...

# 2201

Странно себя чувствовать, когда, будучи влюбленной в человека, слышать открытым текстом, что ничего между нами быть не может. И даже не ощущать никакой боли от этого. Просто... Дай побыть рядом с тобой. Мне достаточно того трепетв, который я испытываю, находясь рядом с тобой. Я не знаю, что я в тебе нашла. Просто побудь моим якорем, чтобы окончательно не утонуть в своей пустоте

# 2200

Когда же кошмары и проболемы уйдут...? Душевные проблемы... Наверно никогда... Говорят,что когда-нибудь все наладится. Но я устал верить. Я хочу жить. Хочу жить своей жизнью...

# 2199

я слишком устал от всего. каждый день я думаю о том, зачем я здесь, что мне делать, как себя вести, почему я не могу просто посмеяться или же радоваться мелочам, не понимаю живой я или все это лишь долгий, скучный и пропитанный грустью сон? каждый день чувствуя лишь тревогу, апатию, грусть и скуку, я хочу просто забыться, вырезать себя или же утонуть в долгом сне. когда же настанет тот момент, когда я смогу спокойно вздохнуть и почувствовать спокойствие, а не все это. я слишком устал.

# 2198

Я не знаю что сказать, не везет с девушками, в жизни свои проблемы, в работе, но это не сравнится с моим главным минусом - мои извращенские желания. Все началось 5-7 лет назад (сейчас мне 21). Я познакомился с девушкой из кс и мы начали играть в кс 1.6,мы играли весь день. и под вечер она по вебке общалсь со мной, все было мило, жила в 200 км от меня, я делал немного комплиментов, она смущалась. а потом показала попу, но не оголённую, а просто нагнулась и спросила: "как тебе?", ясное дело, я одобрил, и все пошло поехало, она начала раздеваться, сначала я увидел грудь, потом попу, потом её писю. Я был девственником тогда и никогда не видел женского тела, кроме порно, а тут такое. Сперма ударила в мозг конкретно, это счастье продолжалось около 3 месяцев, каждый вечер я мастурбировал на её милое тело. Честно говоря, Мы бы и по сей день были вместе, возможно бы дело дошло до того, что сейчас бы я просыпался с ней вместе в одной пастели, но по иронии судьбы мне понравилась другая. ...

# 2197

Устал от этих нотаций, от критики в свой адрес, очередного бесполезного дня, рутинных занятий. Всё что раньше было мне интересно и я воспринимал как хобби стали вытягивать душу и последние силы, каждый день проживая в каком-то тумане. Не осталось чувств, сил плакать, я разбит, нет я не отвергнут кем-то и не романтик, не ищу любви, скорее я боюсь, мне страшно. Не понимаю тех улыбающихся людей, не понимаю как каждый день проживая одинаково они ещё находят силы дальше жить. Пытаюсь разнообразить жизнь, но попытки тщетны, я стараюсь, но все старания бессмысленны, я не попадаю в готовую "систему", меня критикуют как-будто я какой-то сумашедший шизофреник, нет, я вполне здоров, вы не подумайте, я не радикален в своих мнениях, даже больше - слишком нейтрален, но сейчас не об этом. Мне противно что возможно тот кто сейчас читает этот текст, возможно тому человеку тоже плохо, он тоже имеет взгляд на мир и его никто не признаёт, вообщем... ты... этот самый человек, знай я поверю в тебя, почему-б...

# 2196

Не могу никого полюбить. Наверное так и умру одинокой. Да, наверно, я не одна такая.

# 2195

Кто я? Этот вопрос я задал себе впервые 7 лет назад. Вслед за ним на меня нахлынуло куча вопросов, схожие с первым, такие как: почему я веду себя так, в чём смысл моей жизни, к чему я стремлюсь. 7 лет я задаю себе эти вопросы и 7 лет не могу ответить на них. Я закончил школу, уйдя оттуда с базовыми знаниями, с отточенным навыком искусного пиздежа, списывания и прокаченного лицемерия к людям. При выпуске одноклассники говорили о том, кто-куда поступит, кто-кем станет и как они заживут к старости, и как они собираются прожить молодость. Я, слушая их понимал, как же непонятны и далеки эти люди от меня. Я не знаю чего я хочу, я не вижу себя в будущем. Закончилась школа, пришло время для дальнейшего обучения. И вновь встаёт вопрос: "Зачем мне куда-то поступать? Смысл того, что я поступлю и отучусь?". Родители и знакомые уверяли, что там-то начнётся новая жизнь, там я найду себя. Я поступил на первую попавшуюся профессию. Сейчас я на 2 курсе, я не знаю зачем я здесь сижу. Новая жизнь не ...

# 2192

Никто не о пишет это состояние так, как сделал это один маэстро слога русского: А тревога всё же съела меня. Поначалу это было метафорой Теперь буквально. Я откусил пальцы на руках, Чтобы не оставлять отпечатков, Попросил последнего друга отрезать конечности Остались только голова да кишечник. Ну что, смотрите, я патриот - Ни рук, ни ног. Правда и туловище пришло в негодность. Жидовка-родина даёт копейку, требует доллар, Я всё вернул, с процентами, этой воровке. Я бы ебанул её топором Если б не был всего лишь головой. "Кровосток" споёт про меня унылую песню, Баскова снимет кино, Потом кто-нибудь меня пнёт, И я сгнию в холодном овраге. Лучше бы отец выдрочил меня в раковину. Ну вот, уже и головы теперь нету. Россия это ад, поэтому я живу в интернете.

# 2191

Если честно, я уже давно не понимаю, зачем я здесь и почему все ещё не наложила на себя руки, хотя так этого хочу. Раньше я не задавалась вопросом почему я живу. Потому что раньше в моей жизни было удовольствие и вещи, ради которых стоило жить. А сейчас я уже почти совершеннолетняя, но моя настоящая жизнь меня совсем не радует. Я просто живу как какой-то овощ без эмоций. Я не ощущаю ни радости, ни горя и даже банальной скуки. И перспектива батрачить на работе по 8-10 часов, а затем приходя домой быть уставшей и не иметь сил на что-то другое, лечь спать и начать новый день совершенно не радует. Если честно, то я разочарована в жизни, но смелости покончить с ней у меня нет. Вот так я и живу каждый день, не зная зачем. Жизнь бессмысленна, но каждый человек может придать ей смысл. А я вот уже больше трёх лет его где-то потеряла и так и не могу найти.

# 2190

Устала терять людей, которые вроде как должны были быть всегда со мной. Конечно, ничто не вечно, но я почему-то была тверда уверенна, что эти люди будут со мной до конца или хотя бы ещё очень-очень долго. Неприятно. Никому не рекомендую.

# 2189

Сколько же тупорылых ебланов на руководящих должностях, которые нихуя не шарят в своём деле и умеют только просиживать штаны с умным видом. А после того, как в открытую им говоришь об этом, то хотят уволить. Именно из-за таких дебилов и пустозвонов предприятие работает в убытки. Нахуй их держат и как они попадают на такие высокие должности? Все просто: нужно лизать очко руководству. Надеюсь, однажды все тупые руководители самоликвидируются и мир станет лучше.

# 2188

У меня не получается контролировать собственную жизнь. Всегда есть непредсказуемый фактор из вне, но речь не о нём. Я не могу контролировать себя. У меня чертово расстройство, и, хоть бо́льшую часть времени я в порядке и живу эту жизнь хуёво, то в моменты рецедивов я живу супер хуёво. Долгосрочные планы не могут быть осуществимы, отношения не могут стать близкими. Я просто хочу остановить это.

# 2187

Устала участвовать в круговороте денег. Работай, трать деньги, отдавай.Грустно от мыслей, что меня ждёт нищенская пенсия, если я ещё доживу до нее. Я так устала работать, от этой системы ебаной, которая ебет меня во все щели. Страх неминуемого пиздеца, падения всего, голода. Пиздец обязательно будет, учитывая нынешние положение в нашей стране. Хуйня в том, что даже откладывать деньги в общем то бесполезно, рубль рухнет в любой момент и будешь сосать хуй. Когда думаю обо всем этом, хочется вздернуться.

# 2186

Как же я устал,устал от постаяной погони за за призрачным счастьем,думал что мечтать полезно,но я устал от постоянного безденежья,устал от невыносимого одиночества,устал ото всего.Смотрю в зеркало и понимаю что тот огонек в глазах давно погас... Больше не будет как раньше,все говорят нездавайся все будет хорошо,но я не верю.Я устал верить в призрачные надежды, жизнь не справедлива,ужасна.Сука как мне обидно что я все проебал.Мне хочется плакать,от той пустоты, когда тебе грустно, а ты даже плакать уже не можешь.Не знаю зачем я родился...Блятское блядство!!!!! Падла как все бесит,я немогу так ,блин хватит,хватит уже!!!!!!

# 2185

Я устала, честно, очень устала. Я понимаю, что очень тупо и странно агриться на бывших девушек своего молодого человека, кривить лицо в улыбке и понимании, когда он рассказывает о них забавные и не очень истории, сдерживать слезы, когда видишь переписку с девушкой, которая приглашала его к себе на ночевку пару недель назад, а вы встречаетесь уже чертовых 2 года и живете вместе. Я пытаюсь, честно, пытаюсь сдерживать в себе это желание, эти эмоции, но когда он уходит куда-то надолго, я постоянно плачу и ловлю себя на мыслях, что этот человек меня не любит, что меня используют, хотят вытереть об меня ноги и все, что сейчас есть - это ложь и ничего более. Я знаю, что это не так, но проблемы с доверием, которые преследуют меня уже много лет никак не уходят и множатся, хотя на это нет никакой причины. Я просто устала. Я не хочу так больше существовать.

# 2184

Мы мало слышим происходящее вокруг нас. Когда долго находимся среди разного шума. Будь то звуки качели, качающейся от порыва ветра, звук хлопающей дверцы машины или доносящиеся отрывки фраз, проходящих мимо людей. От постоянного нахождения среди них - появляется невидимый вакуум, который стирает их в один общий шум. И все становится серым и однообразным. Этот шум жизни, поглотившей людей вокруг в один монотонный ритм.. Ритм постоянной погони. Жизнь, которая происходит в настоящий момент, превращается в полосу одностороннего движения вперёд и только вперёд. И никто не знает зачем бежит и куда.

# 2182

Должны ли мы продолжать свой род? Я не знаю. У меня спросили, хочу ли я детей, а я как-то вроде и не хочу. На что мне ответили: как так?разве ты не хочешь маленькую себя, пупсичка, которая будет продолжением тебя? Мне кажется, как-то эгоистично приносить в этот мир новую жизнь лишь потому что тебе захотелось ляльку. Эту новую жизнь надо обеспечить, а жизнь не всегда сладкая вата. Когда твой малыш достаточно говнажизни нажрется и будет спрашивать: а нахуя вы меня родили? Что я отвечу, если я не знаю ответа. Возможно, это все инфантилизм и ответственные взрослые люди как раз таки становятся родителями, но какой в этом во всем смысл?

# 2180

По факту единожды существования негативных категорий они будут навсегда и это неизбежно, ибо так работает жизнь. А никакой позитив в альтернативу несуществованию не стоит того, что у кого-то в жизни будет скорее больше боли.

# 2179

Блядь, какие вы отвратные! Просто тошнит от вас. Как вы живёте вообще? В этом дерьме. Просто пиздец. Даже не знаю, как выразить свое отвращение. Проще блевануть. Вы мне так отвратительны! Господи, спасибо, что ты избавил меня от них!

# 2178

Жизнь говно. Я часто думаю, что если бы я не родилась, то всем было бы лучше, а то я только проблемы создаю, трачу ресурсы и занимаю чужое место. Мной никто никогда не был доволен: ни родители, ни на учебе, ни на работе. Все летит в пизду. Ещё и парень изменил с какой-то шлюхандрой, наверно, я заслужила. Я не знаю как выйти из этого круга ада.

# 2177

Женщины такие мрази! Только и думают, как бы сделать тебя своим рабом, заставить очередного парня быть на поводке и подчиняться. Типа блять чувиха, ты меня видела пару раз, ты думаешь я теперь должен стать твоей собачкой и давать лапку по первому требованию? Столько ебанутых чувих вокруг, это просто жесть. Давай любви и стабильности, давай любви и стабильности. Да идите вы нахуй! Мне ваша стабильность с тухлой вашей любовью ваще не нужены. ну а хули?

# 2176

Мужчины такие мрази! Только и думают, как бы выебать, засосать очередную девушку. Типа блять чел, ты меня видел пару раз, ты думаешь я тебе дам? Столько ебанутых челов вокруг, это просто жесть. Давай секс, давай секс. Да идите вы нахуй! Мне ваш секс с тухлым вашим хуем ваще не нужен. ну а хули?

# 2175

Всем привет! Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

# 2170

то самое чувство когда страшно за свое будущее. не в том плане, что буду безработной, бесплодной или ещё что-то в таком духе.. а то что буду бесчувственной. после первой любви я не могу полюбить больше никого, это продолжается достаточно долгое время. мне попадались очень хорошие люди, любящие меня, но я не могла дать им взаимной отдачи. теперь, хоть и редко, но я начинаю влюбляться.. правда в тех, кто не может полюбить меня из-за моих определенных недостатков, которые в своей голове они подчеркивают красным цветом. мне приходиться откладывать свои чувства и не продолжать процветать ради них. я перестаю пускать надежды на что-либо, проще говоря, я уже не надеюсь ни на что и ни на кого. я держу все в себе, потому что не могу никому выговориться, ибо присутствует страх того, что я потеряю или ухудшу взаимоотношения меж кем-то и мной, либо мне просто скажут "не ныть", тем самым делая ещё больней. с радостью посетила бы психолога, но мои финансы говорят мне обратное. я просто пишу в блокно...

# 2168

Умер лучший друг, ближе и дороже человека в моей жизни не было. После - всего лишь за один год: - перелом ноги у меня, через полгода у мамы и отца, тяжелые - смерть мамы - смерть двух близких родственников моего парня - смерть мамы и бабушки близкого друга - смерть мамы подруги - смерть любимого исполнителя, который дал сил и стимула не выпилиться - повальные смерти родственников и друзей почти у всех знакомых - неудачи и несчастья во всех сферах, нескончаемой чередой Я держусь, стискиваю кулаки и смотрю вперед. Но что там? Что?

# 2161

Я ревную ее каждый день. Ненавижу её все сильнее с каждым днём, но в тоже время люблю сильнее. Я хочу не ревновать, но не получается. Внутри все клокочет блин

# 2158

Скука. Я живу, наверно, очень скучно жизнью, хоть и стараюсь наполнять ее эмоциями и событиями. Вчера читала свою историю, которую когда-то писала сюда, расхохоталась. Стало так забавно от своей тогдашней наивности, неопытности, что захотелось обнять себя и погладить по головке. Скучаю по когда то близким людям. Хочется снова смеяться искренне с огоньком в крови, что аж живот болит, ходить в интересные места, вместе пить чай, держаться за руки. Так не хватает эмоциональной близости. И даже вроде бы хочется не мужчину рядом, а просто близкого. Я так одиноко себя чувствую.

# 2153

Мы были невероятно разными: иногда мне казалось, что мы с разных планет. Мы никогда не могли прийти к единому решению в бытовых вопросах, но нас объединяло вселенское желание спасти этот мир, помочь каждому. И мы пропали. Пропали потому, что мир не нуждается в спасителях. Мир движется в абсолютно правильном направлении бесконечного развития посредством лишений и страданий. И остановить это оказалось нам не по силам. Сейчас, думая обо всем этом, я понимаю, на какую высоту мы претендовали: мы хотели остановить этот мир и дружно сойти с него. Одного мы не учли: а куда нам идти? Так и недоговорившись об этом, каждый из нас пошел своей дорогой. И каждый продолжил спасать этот мир как умеет. Иногда я вспоминаю наши высокие стремления, как-будто оборачиваюсь назад и смотрю на нас со стороны. «Хорошие ребята»- говорю с улыбкой и продолжаю свой путь дальше, наблюдая за движением этого мира. И наверное, суть была вот в чем: на мгновение останавливать этот мир, чтобы перепрошить его, а затем отпу...