Грусть
здарова, нихуя себе как тесен мир. живу заебись, вспоминаю наш Солнечный для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости. Я все время меньше зарабатывал, а ты хвасталась что успеваешь больше раз отсосать. А на самом деле обманывала меня и давала в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказала что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из этого поселка у кого были родители. Недавно видел Вовку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходила с одышкой и странно пукала всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был бел... привет, соулмейт, ты тоже видишь сейчас это фиолетово-розовое небо? и луну, так близко, что кажется возможным сосчитать её кратеры? возможно, у тебя сейчас не 17:14, а уже утро. я даже не представляю, насколько у нас разные жизни. сейчас ты можешь ложиться спать или плакать в больнице, но тогда знай: мне грустно, что ты плачешь один. посмотри на небо и ощути, что ты не один сейчас видишь его красоту. я надеюсь, ты выпил(а) свои таблетки, если тебе вообще нужно их пить. знаешь, я читала историю о предназначенных: на запястьях двух людей вытатуирован циферблат с числом дней до их встречи. согласно этой легенде, ты рождаешься для того, чтобы встретить своего человека, и поэтому ежедневно цифры на запястьях у этих двух людей становятся на один день меньше. так вот, соулмейт, у меня такое чувство, будто бы мой циферблат остановился восемь месяцев назад. тогда случилось кое-что и я потеряла человека, которого сочла за предназначенного. я ошибалась или мы действительно были соулмейтами? если ... Череда событий, калейдоскоп судеб. Какова наша роль в этом потоке? Многие мои знакомые живут нормальной жизнью и любят иногда окунаться с головой в дикую природу, другие не любят, им интереснее наблюдать за чем-то на экране и ходить на хорошо организованные мероприятия, рестораны, кафе. А я люблю вести асоциальный образ жизни, ну как люблю, просто по другому мне не позволяет совесть чтоли. Можно ли гнаться за счастьем в то время, как другие обречены на провал и не имеют возможности даже близко подойти к той грани, где какбы начинается счастье в плане материальном. Да наверное можно, но меня тяготит несправедливость мира. Когда людям открываешь глаза на происходящее, они говорят "и что"? Что нам делать с этой информацией...мы и без тебя прекрасно все знаем, жизнь дерьмо, кто смог тот пирог,кто нет тот ебло. Да вы знаете, богатых тоже воротит от всего происходящего. Одна моя знакомая писала что ее воротит когда она приходит в ресторан, а там один ужин стоит как пол года работы рядового к... Ну вот. Опять мы поругались. Опять на пустом месте. Кажется это был последний раз. Да я знаю, надо было давно это закончить, но вы и сами знаете, привязываться к людям легко, а жечь мосты потом трудно.
Не думала, что будет настолько тяжко.
Внезапно я проснулась этой ночью, по лицу текли слезы, сны не о нем, но наполнены стрессовыми ситуациями. Страхи из дальних углов подсознания. Вскоре я снова уснула.
Утром меня разбудили ласковые песни будильника. Первые пятнадцать минут я просто сидела. Сил встать нет, но и лечь дальше не могу, работать за меня никто не будет. Вот так я и сидела. Взгляд в стену. В голове так много всего, что ничего там вовсе и нет. Все таки заставила
себя встать, такого тремора у меня не было год, а на почве стресса никогда. Это наверное от нервного перенапряжений или что то такое. Не знаю. За то задыхаться на почве стресса для меня уже почти обыденность. Прошло три часа. Таблетки от головной боли уже не помогают. Зачем я продолжаю их пить?
Если б... знаешь, я не контролирую свою тоску. мне почти всегда больно. пыталась принимать лекарства, общаться с людьми, забываться в работе. иногда я чувствую себя полноценным и счастливым человеком, в этот раз меня хватило на месяц. теперь я прибываю в нормальном для себя состоянии, это мучительно. я даже не могу определить источник боли. ничего не радует, а окружающие вызывают только раздражение, словно все настроились против меня, но это не так, я знаю. крайний раз состояние овоща длилось 3 месяца. сейчас оно вернулось. говорят, больно - не страшно, страшно - когда уже не больно. да. это состояние приходит чуть позже, когда нет уже этого жгущего внутри чувства, остается только тоска, вязкая как смола. это называют депрессией? что это? попытки найти причину всего этого в физиологии не увенчались успехом. здоровое тело, текущая крыша. ха-ха. МР. Эти люди. Они боятся. Боятся, что роботы их заменят, или хуже - будут использовать их как рабов. А то, что вас сейчас используют как рабов? Вам нормально? Роботы нужны для нашего же блага. Нужны, чтобы воссоздать реальность главы книги "451° по Фаренгейту", где в четырёх стенах сидела женщина и пялилась в мониторы на стене. Чтобы эти роботы подарили нам возможность заниматься собой. Жить на себя, а не на чужих дядек.
Но люди боятся, что их труд обесценят другие, поэтому сами свой труд обесценивают прямо сейчас. Они не дают возможность развиваться науке.
Но это старшее поколение, спасибо вам. Вы же сейчас взращиваете инфантилизм. Вы не хотите видеть этого? Эти дети. Ваши дети становятся не способными не то что выжить, а приготовить себе обед. Это очень грустно.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить тех, кто голосовал за Пуню. Если вы хотели вернуться в царское время, вам обеспечат эту реальность. А меня сожгут или бросят в овраг за "наговор на власть" казаки. Почему всё через жопу?... Сколько себя помню , свои мысли, ощущения. Всегда чувствовала некоторую свою обособленность от других людей, окружающих меня, будто я не участник общения, а всего лишь пассивный наблюдатель, который только и может , что смотреть за происходящим. Я не понимала почему, я ничего не чувствую ,почему я закрылась в себе и стала, долбанным зрителем. Наблюдать, анализировать , и все, быть не способной изменить ситуацию, положение.
Как мне хотелось быть полностью в процессе обсуждения какой либо ситуации, или в всеобщем веселье, развлечения. Но не быть полностью в себе , в своих мыслях . Меня удивляли отдельные люди способные отдаваться в общении, или делу полностью, всего самого себя. Со мной это никогда не случится , моё ощущение останется со мной навсегда,тем самым отрезая крылья, к другому общению, жизни в общем. Знаете, сразу скажу, живу вроде бы не плохо, есть друзья, родители любят, все вроде бы хорошо. Но есть одно большое "НО". Мне 20, и я не разу не был с девушкой, я даже ни разу не встречался. Я не слышал слов "Я люблю тебя", меня не разу даже не обнимала девушку, чтобы искренне, любя, НИКОГДА. Хочу, нет, мечтаю наконец повстречать свою половинку, которая заполнит пустоту в моей душе. Каждую ночь, когда я ложусь спать , у меня внутри всё разрывается, думаю всем знакома эта боль. И да, я не красавец, но и уродом меня не назвать, обычная средняя внешность. Давно и ужасно хочу погулять с любящей меня девушкой, по ночному городу, держась за руки, Хочется чувствовать, что я нужен другому человеку. Хочется кому-то подарить своё тепло, свою душу, свою любовь. Наверное так и проживу, один, всю жизнь. Меня зовут Коля, мне всего 17
Назовите меня человеком, зацикленным на этом. Хоть тогда люди скажут правду.
Собственно, у меня есть старший брат, которого родители предпочитали больше меня. Когда он уехал, мне лишь достался гнев. Миллиарды раз выгоняли из дома, за любую оплошность (они считали любое мое действие оплошностью). Да, конкретнее моя мать. Отца у меня нет и не было никогда, я не видел его ни разу в своей жизни. Бабушка же наоборот, старалась как-то балансировать этот гнев и в общем мою учесть. Вот так с детства, до 15-и лет я провел в полном одиночестве, сидел дома и не общался ни с кем. Сформировались комплексы. Незадолго до 16 лет я переехал в Сочи, обрел первые, настоящие знакомства, которые запомнятся мне на всю жизнь. Но и с этим я распрощался, об этом позже.
Весь год прошел стабильно, вроде как даже подружился. Есть много фотографий, воспоминаний, веселых моментов. Летом же, 2017-ого года был концерт $uicideboy$ в Москве, может кто и знает, 14 июля.
Незадолго до это... я написала ей, потому что давно за ней наблюдала. она была красива - яркие рыжие волосы, забавные веснушки по всему телу и небесного цвета глаза. мы неплохо общались и я не раз говорила ей о своих чувствах. о том, что люблю её, о том, что мне нравится прикасаться к ней, обнимать. я думала, её неразговорчивость со временем уйдёт и все будет хорошо. возможно, мои чувства даже окажутся взаимными. ну, думать, как оказалось, у меня получается плохо. я осталась, когда она сказала, что ничего не выйдет, потому что мы слишком похожи, а два минуса не притягиваются. да, моя ошибка, я глупая, но все влюбленные -
глупцы. я осталась, когда узнала, что она уже несколько лет любит другую девушку. думала, что у меня есть шанс, раз её любовь невзаимна. но я не смогла остаться, когда узнала, что у неё появилась девушка. вот так, ни с того ни с сего, взяла и появилась. внезапно, как ливень в ясный солнечный день.
никому не интересно читать это, всем плевать, я понимаю, но я хочу кому то рассказать о ... Очень старая история про кота, хотя я и не особо люблю кошек. Но она и не про кошек вовсе, на самом деле.
Каждый обитатель подъезда, в котором я когда-то давно жила, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: ... Один раз я познакомилась с человеком, которого через 3 месяца полюбила. Мы вместе смотрели фильмы, тесно общались, рассказывая секреты и переживания. Он почти сразу сказал, что испытывает ко мне симпатию. Но жаль, что это было только в виртуальном мире. Увидев мое немного изуродавнное тело, он сразу перестал уважать мои чувства. Перестал сопереживать мне. А последствии и бросил, как бросают хозева свою привязавшуюсь собачонку.
И это не первый раз, когда люди так поступают. Действительно ли им важно ваше внутреннее содержимое? Да им всем плевать. Один раз скажут:" Ой, я так за тебя переживаю". А второй раз уже по другому:" Иди нах*р со своими проблемами. Даже не буду читать. Если ты не выглядишь так, как я тебя представляю, значит ты никто и зовут тебя никак. Вали."
Каждый раз так заканчивалось. Каждый раз были порезы на руках, куча таблеток внутри.
Всегда надеешься на доброе, а в итоге получаешь лишь зло. Мне так грустно: чужие смерти, попытки самоубийств, обычные ссоры моих друзей, как о друзьях друзья рассказывают ужасные вещи, которые на самом деле были, мы будто все поехали - все так ужасно. И я всегда в стороне. Я не вижу, не знаю, не участвую, считаю их друзьями, люблю их, думаю о них, хотя они меня и не вспомнят, пока не увидят. А потом скажут: "Надопочащепроводитьвремявместе". Только что стандартная придуманная фраза. Мне приятно, но это ложь. Не хочу жить, наверно, потому что мне скучно. Но от части чувствую себя сумасшедшим. Не испытываю чувств любви к себе, не могу испытать ни открытой радости, ни открытой грусти, ничего выразить на лице не могу, но стараюсь всеми силами. Мне, вроде, верят. Я столько лет выражаю только эти эмоции, что, наверно, все уже думают, что это и есть они, а не натянутые. Столько мыслей и движений в голове в мечтах. Я вижу как я должен искренне смеяться, искренне радоваться, грустить. У меня почти получается отразить это в зеркале, просто так. (Хотя по... Я не могу ни с кем поделиться тем, что на душе, чего боюсь или о чем думаю. Даже с семьей, казалось бы, что они должны выслушать и утешить. И даже, когда плачу, мама спрашивает "почему?", но я не могу ответить. В горле застревает ком и я не могу произнести ни слова. Мама говорит "ты можешь мне рассказать что угодно", но на деле всё не так. Придешь в комнату, чтобы чем то поделиться или спросить, а они смотрят телевизор и даже не успев произнести ни слова, слышишь грозное "шшшшш, помолчи, не сейчас". А когда? Становиться обидно и после десятка таких шипений, хочется просто молчать. Такое чувство, что телевизор это центр их вселенной. С другими родными также, рассказываешь что нибудь, а тебе в ответ "я тебя не слушал потому что читал/слушал музыку/смотрел ролик". Я будто бы тень или призрак в семье, только когда что то надо, то меня замечают. Я предпочитаю молчать, т.к если буду говорить, то всё равно никто не будет слушать мой голос. Есть много одиноких людей и они всегда будут. Вы не можете просто взять и сказать человеку: "Ты не одинок", ведь не знаете, что он чувствует на самом деле.
Со стороны может показаться, что я очень социальный и общительный человек. У меня есть друзья, я живу в большой семье, разве я одинок?
Друг для меня - это кто-то, кому я доверяю, верю всем сердцем. Я могу поделиться с ним самым сокровенным, выслушать его и постараться помочь всем, чем я только могу. Такой человек может стать для меня ближе, чем мои родные сестра или брат. Но теперь, мне стоит задаться вопросом, есть ли среди тех людей, которые называют меня своим "другом", те, кому бы я по настоящему доверял? Как бы мне не хотелось признавать, что их нет.
Родители - самое дорогое, что есть у человека. Они дали тебе жизнь, воспитали тебя. Они должны быть ближе кого-либо, но могу ли я называть родителями тех, кому не доверяю? Тех, кого я отодвинул от себя по их же вине? Не думаю, что это так.
Чем является для вас семья? Это близ... Любовь бывает разная. Кто-то живет вместе и спит вместе. Кто-то не вместе- обстоятельства. Разве можно сказать в данном случае, что это не любовь? Люди ждут встречи, в каждом прохожем видят его и ночами им снится он, любимый человек. Любимый человек. Как любимый шоколад. Видишь его и правда хочется. Он "вкусный".
Ожидание, города, время, иногда навыносимая боль. Не любовь? Да она самая!
Что там жить вместе, пить чай и замыливать отношения покупкой очередного дивана) Вот видеться раз в квартал, когда у вас только одна ночь, одно утро... Есть предложения, но у меня нет спроса. У меня уже есть человек. Да, раз в квартал. В другое время- по телефону. Что останется после нас? Ничего)
Любовь бывает разная.
У меня такая, как в песне Порнофильмы "Я так соскучился". Это нормально) Дорогие представители мужского пола, отьебитесь от меня, пожалуйста. Чего вам надо от меня? Не надо меня трогать. Хочешь мое тело? Да пожалуйста, целуй сколько влезет. Только блять свали по быстрее. Ненужно мне ваше:встречаться, жениться, жить вместе, без обязательств, влюбился, отношения, хочу...нахуй это дерьмо. НАХУЙ!идите в пизду.
План моей жизни заранее известен. Просто идите в пизду. Да. Я живу одна в чужом городе. Все равно идите в пизду. Я лучше подрочу под порно и буду более менее спокойно жить. Секс шоп мне в помощь. Просто идите в пизду. В пизду всех ебаных представителей мужского пола. В пезду) лучше я буду проводить свои вечера в обнимку с бутылкой, чем с вами с такими ебаными последствиями. Идите в пизду. Ня) Как же сложно быть социально неадаптированной, ебаный в рот) дружить не умеешь, любить не умеешь, нихуя не умеешь. Я же блять вам сразу говорю после ваших "встречаться", "дружить" будут пробоемы, неприятности. Еще никому, НИКОМУ я не приносила ничего хорошего. Я неблагодарная мразь. Змея. Пригреете у себя на груди, а я вас как цапну в определенный момент! Больно? Проблемно? А я говорила.
Меня даже моя мать ненавидит. Я склонна все выпрашивать. Я хорошая, смотри, дружи со мной, люби меня, будь со мной.
Я заберу у вас все! И брошу. Да. Такая сука! Вот и не надо дружить со мной и любить. Мне всего будет мало. Я голодна. Очень голодна. Всплеск эмоций побуждает голод, хочется еще и еще. Еще больше. А как же? Я ж так давно не получала такого. Мамка то на такое не была способна. А тут! Тут тебя любят, заботятся. Только берегитесь. Я укушу сильно. Не лезьте ко мне. Будет больно. Я предупреждала.