Древнеегипетское общество даже не подозревало о таких возможностях эксплуатации, отчуждения и интенсификации человеческого фактора, которые предусмотрены в информационном обществе. Раб, после того как отдал свое время на строительство пирамиды, возвращается к себе в шалаш и остается наедине со своим сердцем. А у современного человека уже нет этого сердца, этого внутреннего пространства, в которое он мог бы вернуться из офиса. Его социальная зависимость, его связи, его уровень ответственности возросли во много раз. Мозги его захлестнуты медиа, его сердце запрограммировано на то, что есть благо, политкорректность уже у него в бессознательном. Современный «человек офисный» – это терминал, через который идет информационный поток. Поток этот подобен ленте Мебиуса, на которой нет разницы между внутренним и внешним. Человек утрачивает свой внутренний мир для того, чтобы весь свой экзистенциальный капитал перекачать в этот информационный поток. Мой знакомый умер от передоза героином и я хотела бы написать о нем что-то хорошее. Я не могу это сделать на своей официальной странице и не могла высказать это на его официальных похоронах, потому что мне не совсем понятно общественное мнение на счет людей, употребляющих наркотики. Я ни за, ни против наркотиков, это не мое собачье дело- что находитя в организме другого человека. Это просто хорошие слова, которые я хотела бы сказать о моем знакомом, который умер от передозировки героином. Мне жаль, что он так и не нашел этой любви и понимания в мире, которые он так отчаянно искал. И что только наркота на какие-то минуты (или часы?) давала ему ощущение легкости от невыносимости осознания того, что любви не было, ее нет и, вероятно, не будет. Мне жаль, что он считал, что в таком виде, какой он был, он однозначно никому не понравится, поэтому у него совершенно не было шансов поверить в светлое будущее. Я даже не знаю, ждал ли он чего-то в последнее время, хотя его работодатель сказал на п... О, это великолепное состояние, когда ты наконец перестал обижаться на жизнь и просто ее возненавидел. Когда же оно наступит? Почему я не просто ее ненавидеть, а не постоянно ныть. Какое же дерьмо.... Почему каждый день задаюсь вопросов, почему я не имею того, чего имеет другой просто так? Почему, черт возьми? Удача? Воля случая? Многие скажут, что могло быть и хуже! Да, есть куда. Но я не хочу, черт возьми, сравнивать себя с инвалидом и бахвалится своим настоящим положением! Это удел бедных собственным разумом людей, разве нельзя лучше, почему всегда я должен смотреть и думать о том, что кому - то плохо и потом думать о том, что у меня все хорошо, хотя я по - прежнему, черт возьми недоволен. Это не зависть, ни в коем случае. Обычная рутинная нытье. Почему я должен разгребать это дерьмо, когда у других это не вызывает вопросов, сука, как же мне мерзостно. Сегодня чуть не попала в аварию из-за того, что с руля спускался на колени паук. Рыжий такой, шевелил лапами. Я интуитивно отклонилась назад и обеими руками стала его убирать. Подняв глаза, обнаружила, что я лечу в обочину в дерево….Прикиньте, человек может уйти из этого мира по причине того, что маленький паучок спускался ему на колени….Интересна мысль, которая промелькнула у меня в этот момент в голове: пожалуйста, не надо! Это я не знаю кому крикнула мысленно, наверное Богу…. «Пожалуйста, не надо лишать меня жизни, несмотря на Путина, Единую Россию, цифровизацию населения и педофилов». Так ли важно это все было для меня в момент, когда я летела в обочину? Однажды на улице я увидела кота, который пил молоко из миски и с каждым глотком будто вздрагивал. Мама сказала мне, что, вероятно, его били, поэтому он так пьёт. Не знаю почему, но это меня очень впечатлило.
Дома у нас жил подрощенный котёнок. Не совсем ещё взрослый, но и не совсем маленький. Как-то мы остались с ним в комнате и некая темная мысль поглотила мой разум: избить этого кота. Я жестоко схватила его, от чего его глаза сделались испуганными, чем вызвали во мне до сих пор не знакомое чувство, которому я до сих пор не могу найти названия. Мне стало так сладко в тот момент и так спокойно. Чувство, что всё в моих руках сделало меня неуязвимой и сильной. Со всей силы, которая во мне была заложена вселенной при моем рождении, я бросила это животное о стену. Котенок упал и не сразу встал. Если можно так выразиться, то сердце мое билось, как сотни барабанов, играющих в такт дикой природе: волнующе и опасно. Я вышла из комнаты и долгое время не хотела смотреть на котёнка.
Вечером, ... Я много раз слышал от других людей: "Смерть всегда приносит боль". И никогда в своей жизни я этого не понимал. Когда Она ушла из этого мира, мне не было больно. Было плохо другим, но не мне. Я часто приходил после этого на Её маленькую могилку и приносил Ей две гвоздики и свои рисунки. Без Нее было очень одиноко, и я часто вспоминаю теперь, как Она, потирая свою старую ладонь, все время говорила, что в жизни нет счастья, и тогда я Её не понимал. Мне очень хотелось жить... Я очень хотел остаться здесь, ведь у меня было так много незаконченных дел, так много недосказанных слов и так много всего, что я ещё не успел сделать. Но сегодня я ухожу туда, где больше не вспомню Её снова... Это так больно осознавать... Я больше не услышу свои любимые песни, не принесу Ей цветы на кладбище. Кажется, я даже не успел с Ней попрощаться.
Но я не хочу закончить, как Она, в старости и в муках. В мире и так очень много боли... Поэтому сегодня я наполню ванну, погружусь в нее и возьму орудие смерти... Нав... В данный момент, меня переполняют чувства гнева, боли, страха, отчаяния и т.д. и т.п.
Не понимаю, почему я решил всё выплеснуть на этом раннее незнакомом мне сайте. Ну да ладно.
У меня особо не было друзей в реальной жизни. А если и были, то как оказывается - фальшивые. Парочка воров, которые у меня украли кучу вещей, так как я был невнимателен. Друзья, которым на самом деле было плевать на меня. Судя по всему, я был для них что-то типо "На крайний случай". Не знаю, как точно описать. В школе меня начали активно травить где-то с 3-4 класса, вплоть до окончания школы. Но моя жизнь пошла под откос после того, как меня покинули друзья, даже тот, которого я защищал от беды, я знал, что он был виновен. У меня в тот момент в сердце что-то йокнуло. Не мог просто смотреть на то, как его таскали чуть ли не по земле. Опуская подробности и спасая вас от очень уж огромного поста. Я перейду к тому, зачем я здесь.
Я не люблю то, что стало со мной. Я стараюсь изменить в себе ту или иную черт... я слишком устал от всего. каждый день я думаю о том, зачем я здесь, что мне делать, как себя вести, почему я не могу просто посмеяться или же радоваться мелочам, не понимаю живой я или все это лишь долгий, скучный и пропитанный грустью сон?
каждый день чувствуя лишь тревогу, апатию, грусть и скуку, я хочу просто забыться, вырезать себя или же утонуть в долгом сне.
когда же настанет тот момент, когда я смогу спокойно вздохнуть и почувствовать спокойствие, а не все это.
я слишком устал. Я не знаю что сказать, не везет с девушками, в жизни свои проблемы, в работе, но это не сравнится с моим главным минусом - мои извращенские желания.
Все началось 5-7 лет назад (сейчас мне 21).
Я познакомился с девушкой из кс и мы начали играть в кс 1.6,мы играли весь день. и под вечер она по вебке общалсь со мной, все было мило, жила в 200 км от меня, я делал немного комплиментов, она смущалась. а потом показала попу, но не оголённую, а просто нагнулась и спросила: "как тебе?", ясное дело, я одобрил, и все пошло поехало, она начала раздеваться, сначала я увидел грудь, потом попу, потом её писю.
Я был девственником тогда и никогда не видел женского тела, кроме порно, а тут такое. Сперма ударила в мозг конкретно, это счастье продолжалось около 3 месяцев, каждый вечер я мастурбировал на её милое тело. Честно говоря, Мы бы и по сей день были вместе, возможно бы дело дошло до того, что сейчас бы я просыпался с ней вместе в одной пастели, но по иронии судьбы мне понравилась другая.
... Устал от этих нотаций, от критики в свой адрес, очередного бесполезного дня, рутинных занятий. Всё что раньше было мне интересно и я воспринимал как хобби стали вытягивать душу и последние силы, каждый день проживая в каком-то тумане. Не осталось чувств, сил плакать, я разбит, нет я не отвергнут кем-то и не романтик, не ищу любви, скорее я боюсь, мне страшно. Не понимаю тех улыбающихся людей, не понимаю как каждый день проживая одинаково они ещё находят силы дальше жить. Пытаюсь разнообразить жизнь, но попытки тщетны, я стараюсь, но все старания бессмысленны, я не попадаю в готовую "систему", меня критикуют как-будто я какой-то сумашедший шизофреник, нет, я вполне здоров, вы не подумайте, я не радикален в своих мнениях, даже больше - слишком нейтрален, но сейчас не об этом. Мне противно что возможно тот кто сейчас читает этот текст, возможно тому человеку тоже плохо, он тоже имеет взгляд на мир и его никто не признаёт, вообщем... ты... этот самый человек, знай я поверю в тебя, почему-б... Кто я?
Этот вопрос я задал себе впервые 7 лет назад. Вслед за ним на меня нахлынуло куча вопросов, схожие с первым, такие как: почему я веду себя так, в чём смысл моей жизни, к чему я стремлюсь. 7 лет я задаю себе эти вопросы и 7 лет не могу ответить на них. Я закончил школу, уйдя оттуда с базовыми знаниями, с отточенным навыком искусного пиздежа, списывания и прокаченного лицемерия к людям. При выпуске одноклассники говорили о том, кто-куда поступит, кто-кем станет и как они заживут к старости, и как они собираются прожить молодость. Я, слушая их понимал, как же непонятны и далеки эти люди от меня. Я не знаю чего я хочу, я не вижу себя в будущем.
Закончилась школа, пришло время для дальнейшего обучения. И вновь встаёт вопрос: "Зачем мне куда-то поступать? Смысл того, что я поступлю и отучусь?". Родители и знакомые уверяли, что там-то начнётся новая жизнь, там я найду себя. Я поступил на первую попавшуюся профессию. Сейчас я на 2 курсе, я не знаю зачем я здесь сижу. Новая жизнь не ... Никто не о пишет это состояние так, как сделал это один маэстро слога русского:
А тревога всё же съела меня.
Поначалу это было метафорой
Теперь буквально.
Я откусил пальцы на руках,
Чтобы не оставлять отпечатков,
Попросил последнего друга отрезать конечности
Остались только голова да кишечник.
Ну что, смотрите, я патриот -
Ни рук, ни ног.
Правда и туловище пришло в негодность.
Жидовка-родина даёт копейку, требует доллар,
Я всё вернул, с процентами, этой воровке.
Я бы ебанул её топором
Если б не был всего лишь головой.
"Кровосток" споёт про меня унылую песню,
Баскова снимет кино,
Потом кто-нибудь меня пнёт,
И я сгнию в холодном овраге.
Лучше бы отец выдрочил меня в раковину.
Ну вот, уже и головы теперь нету.
Россия это ад, поэтому я живу в интернете. Если честно, я уже давно не понимаю, зачем я здесь и почему все ещё не наложила на себя руки, хотя так этого хочу. Раньше я не задавалась вопросом почему я живу. Потому что раньше в моей жизни было удовольствие и вещи, ради которых стоило жить. А сейчас я уже почти совершеннолетняя, но моя настоящая жизнь меня совсем не радует. Я просто живу как какой-то овощ без эмоций. Я не ощущаю ни радости, ни горя и даже банальной скуки. И перспектива батрачить на работе по 8-10 часов, а затем приходя домой быть уставшей и не иметь сил на что-то другое, лечь спать и начать новый день совершенно не радует. Если честно, то я разочарована в жизни, но смелости покончить с ней у меня нет. Вот так я и живу каждый день, не зная зачем. Жизнь бессмысленна, но каждый человек может придать ей смысл. А я вот уже больше трёх лет его где-то потеряла и так и не могу найти. Устала участвовать в круговороте денег. Работай, трать деньги, отдавай.Грустно от мыслей, что меня ждёт нищенская пенсия, если я ещё доживу до нее. Я так устала работать, от этой системы ебаной, которая ебет меня во все щели. Страх неминуемого пиздеца, падения всего, голода. Пиздец обязательно будет, учитывая нынешние положение в нашей стране. Хуйня в том, что даже откладывать деньги в общем то бесполезно, рубль рухнет в любой момент и будешь сосать хуй. Когда думаю обо всем этом, хочется вздернуться. Как же я устал,устал от постаяной погони за за призрачным счастьем,думал что мечтать полезно,но я устал от постоянного безденежья,устал от невыносимого одиночества,устал ото всего.Смотрю в зеркало и понимаю что тот огонек в глазах давно погас... Больше не будет как раньше,все говорят нездавайся все будет хорошо,но я не верю.Я устал верить в призрачные надежды, жизнь не справедлива,ужасна.Сука как мне обидно что я все проебал.Мне хочется плакать,от той пустоты, когда тебе грустно, а ты даже плакать уже не можешь.Не знаю зачем я родился...Блятское блядство!!!!! Падла как все бесит,я немогу так ,блин хватит,хватит уже!!!!!! Я устала, честно, очень устала. Я понимаю, что очень тупо и странно агриться на бывших девушек своего молодого человека, кривить лицо в улыбке и понимании, когда он рассказывает о них забавные и не очень истории, сдерживать слезы, когда видишь переписку с девушкой, которая приглашала его к себе на ночевку пару недель назад, а вы встречаетесь уже чертовых 2 года и живете вместе. Я пытаюсь, честно, пытаюсь сдерживать в себе это желание, эти эмоции, но когда он уходит куда-то надолго, я постоянно плачу и ловлю себя на мыслях, что этот человек меня не любит, что меня используют, хотят вытереть об меня ноги и все, что сейчас есть - это ложь и ничего более. Я знаю, что это не так, но проблемы с доверием, которые преследуют меня уже много лет никак не уходят и множатся, хотя на это нет никакой причины. Я просто устала. Я не хочу так больше существовать.